¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo?

Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz.

¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que más debería quererte es, a veces, tu peor enemigo? Todo el mundo lastima. Pero ¿por qué? ¿Por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente. La gente es egoísta. Piensan en sí mismos y lastiman a los demás. Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido. ¿Por qué nos lastimamos así?

Preguntale cómo es mi cara cuando te veo, preguntale si no cuento los días que faltan para verte. Necesito verte, me estoy muriendo. Quiero verte y me alivias, flaco. Cinco minutos. Un minuto. Medio minuto. Me rebajo más de lo que un ser humano es capaz. Necesito verte.

Le dije al corazon que no se fuera a enamorar,que si sentia ilucionarce que corriera de ti
que se alejara y se escondiera en un rincon donde no entrara ni la misma luz del sol,porque podria caer en un abismo de dolor.

Le dije al corazon que no se fuera a arrepentir, que si gritabas que me amabas que corriera mas de ti,que no pusiera ni la minima atencion,a tus palabras a tu cuerpo de carton para que fuera feliz,sin conocer la desepcion.

le dije al corazon que no te amara,

le dije que jamas fuera a confiar en ti

pero como es un tonto que vive del presente tan solo se burlo de mi.

LE DIJE AL CORAZON

QUE SE ALEJARA

le dije que muy pronto llegarias a mi,pero siguio su paso con rumbo de fracaso,

hasta que vine a dar a ti.

Si estubiera en mis manos,jamas me hubiera enamorado de ti.

Tal vez si me afecto lo mucho que sufri por ti,porque hace mucho tiempo atras mi corazon te di,y en un viaje de locura quise advertirme de mi suerte,para no sufrir por ti

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema sí te expones demasiado. Aceptarás que incluso las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las verdaderas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias. Y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida.Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amiga haciendo cualquier cosa o nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve. Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porqué no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.

Ya no eres tu, Tu ami no me entiendes, El tiempo cambia a las personas, Las personas mienten y yo ya no te creo estas diferente, Y no soy yo, Dices que tu tampoco, ¿Sera el presente?, Todo vino de repente, Asi que ni me lo creia, Lo digo seriamente dime que de mi seria, Si te fueras, Si pudieras sentir lo que siento, Dentro de este cuerpo que parece de cemento, Se que soy uno en trecientos tan solo y te juro, Que puedo darte todo de algun modo lo aseguro y siento que para ti no es duro y miento si te miro a los ojos y digo que me arrepiento, No es justo, Explicame que ocurre por favor, ¿No eres tu?, ¿Entonces de quien coño es el error?, Jamas entenderas como me siento en este instante, Quizas si estubieras en mi lugar seria diferente, Estas distante y ¿si soy importante para ti?, Solo pido explicaciones aunque no las deberia pedir, Seras mi bendicion, Mi perdicion y tus rayadas podrian terminar por destrosar un cuento de hadas...

Ya nada es igual, Me cuesta olvidar, Soy yo el que esta mal, No eres...No eres tu, Quien llora desconsolado y a borrado los recuerdos que me dabas cuando estabas a mi lado, No eres tu, Quien esta medio tirado en el suelo sin consuelo en un duelo con el ego destrozado, No eres tu, Quien tiene pesadillas todos los dias y llora en agonia soñando lo que tenia, No eres tu, Quien fallo y ahora cumple condena, No eres tu nena, El que esta asi soy yo...

¿Sabeis cual es la diferecia?, Que yo me quiero suicidar, Ella me quiere olvidar y me hiere su indiferencia, Se me agota la paciencia, No puedo esperarte mas, Es el arte de olvidarte porque nunca volveras, Me das dolor y sufrimiento, Sin sabor abatimiento, Yo le cuento lo que siento y el tormento es un orror, Por un error ahora el viento ya no sopla igual de lento, Y si mineto es el lamento del tiempo sin nuestro amor, Con el calor de aquella carta derreti y la relacion y de la tarta se apagaron las velas de la pasion, Un latido y el corazón herido de ese amor finjido eh vevido y eh vivido y no olvido mi dolor, La pluma de mis alas arrancadas me recuerda, Que fui yo quien salto, Pero tu fuiste quien ato al cuello la cuerda, Ya no respiro si lo ago el del humo de cenizas que volaron de un soplido, Ya no pido que regreses y me beses sin sentido, Si han sido siete meses, Siete veces eh nacido, Peor que las pesadillas,Y poder despertar, Es estar despierto en vida, Sin nada en lo que soñar...

Ya nada es igual, Me cuesta olvidar, Soy yo el que esta mal, No eres...No esres tu, Quien llora desconsolado y a borrado los recuerdos que me dabas cuando estabas a mi lado, No eres tu, Quien esta medio tirado en el suelo sin consuelo en un duelo con el ego destrozado, No eres tu, Quien tiene pesadillas todos los dias y llora en agonia soñando lo que tenia, No eres tu, Quien fallo y ahora cumple condena, No eres tu nena, El que esta asi soy yo...

Y es que olvidar no es nada facil, Perdonar tampoco, El corazón es fragil, Tanticimo que el mio esta roto, Tan bueno que paresco tonto, Soy un imbesil noto, Que pronto solo te reconocere en fotos.

Lo siento si desconfio, no quiero que tus labios besen otros que no sean los mios es que la impotencia de no tenerte, no poder tenerte hace que pase los dias llorando pensando en cuando volvere a verte tengo miedo en el interior que estremece mi pecho dios nos separaste en kilometros, joder yo que coño te he hecho si hoy mi unico deseo es que no tengamos fin paso las noches gritando, te quiero!, debajo de mi cojin es tan fuerte lo que siento, inexplicale de decir no existen palabras pa describir lo que tu me haces sentir cuando estoy sin ti, cuando estoy sin ti nada existe mi corazon estaba cerrado y tu eres la unica que lo abriste jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei son sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de mi tumba sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro si miras la luna por las noches puede que veas mi rostro mi felicidad esta en la palma de tu mano si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto harto, harto de pegar a la pared manchandome de sangre te juro que luchare para estar juntos aunque sea tarde ando en este camino una hora al dia soy feliz las 23 restantes me deprimo escondo un dibujo de un corazon mal pintado con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado con la mina del lapiz marcada en cada trazo dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones no quiero, joder, no quiero que mis ojos lloren a veces me rayo porque le tengo miedo al fin pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti no podria soportar que se terminara este cuento se que no soy perfecto pero te juro que lo intento te quiero y por eso escribo estas lineas lo reconozco eres tan perfecta que te tengo envidia hay dias que floto y otros caigo de las nubes porque cuando cojo el tren pienso en el tiempo y en porque no lo detuve y que, y que importa, si ya no tengo orgullo cambiaria mi vida por solo un segundo al lado tuyo prometi elevarte a las nubes y bajarte la luna te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna a veces el sol se va por miedo y se pone a llover si te pierdo me muero de verdad sin ti no sabria que hacer no me imagino sin ti tampoco quiero imaginarlo mi vida no tiene valor sin tu corazon a mi lado un segundo sin ti? para mi es una eternidad tu eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar no puedes ni imaginar lo mucho que te hecho de menos en nuestra historia de 2 jamas nos podran los celos y el tiempo que pasa lento cual amarga infancia quiero estar contigo sin tener que nombrar la distancia a veces sueño en un lugar que quiza ni siquiera existe pero ire contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes ando en este camino una 

hora al 

dia soy feliz las 

23 restantes me deprimo escondo un dibujo de un corazon mal pintado con tu nombre con mi nombre y un te quiero medio borrado con la mina del lapiz marcada en cada trazo dibujada con fuerza como nuestro prometido abrazo No salgas de tu mundo, solo dejame entrar en el cualquier sentimiento se queda corto plasmado en papel almenos los que yo siento hacia ti no estar contigo para mi seria no existir, no ser feliz estamos hechos para estar juntos no separados siento ser un rayado, pero soy un rayado enamorado separa nuestros corazones, veras que dejan de latir mi mundo esta contigo y yo pienso estar hasta el fin necesitaba que supieras que eres todo para mi porque nadie me ha hecho sentir lo que tu me haces sentir y si, son sensaciones unicas solo tu puedes hacer que me sienta especial con solo tenerte  Lucho contra el tiempo pero el tiempo se agota a veces creo que vivo en un mundo lleno de ilusiones rotas cuando fui a verte hago cuenta atras para que las horas pasen y momentos antes de verte las ilusiones se deshacen no sabes cuanta rabia contengo, me entran ganas de vomitar cuando discutimos ya nisiquiera me quieres hablar prefiero un te quiero de ti que mil te quieros de otras bocas porque cuando lo dices mi corazon bombea tan fuerte que se descoloca firme un pacto son satanas con este pincel si alguna vez te vas mi amor mi alma se la llevara el te dare, te dare lo que tu quieras la distancia no me importa si detras de los kilometros tu me esperas

Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnárserle a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿Por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?. Lo pensás varias veces, intentás encontrar algo por qué vivir, por qué quedarse: las razones son tan frágiles como la convertibilidad.

Porque cuando estas llorando todos te preguntan ¿estas llorando? que no entienden que si estoy llorando, cuando estas triste y de mal humor todos te preguntan ¿estas triste y del mal humor?aaai dios que estupida qe es ese tipo de gente si sabe en el estado en el que estas ¿porque preguntan? ¿que no ven lo que le pasa al otro? a claro solamente cuando les interesa, que con teoria a todo el mundo le interesan esas cosas, el de ¿como estas? ¿que te paso? ¿pero que, explicame? porque hacen preguntas tontas todo el tiempo, son chusmas y presumidos.

Vuelvo a escribir después de algunos días de abandono. A veces los recuerdos surgen tan fuertes, tan prepotentes que tengo que calmarme y pensar (darme cuenta) que ya todo pasó, que no soy más aquello de lo que escribo. Me extraña y atemoriza saber que quizás sí soy aquello, una versión desmejorada de lo que fui. Desmejorada, pienso yo; mejoradísima pensarán otros. Yo no lo sé, simplemente quise escribir y vinieron a tocarme puerta decenas de fantasmas olvidados, de haches colgadas de mis músculos, cientos de ecos rellenándome los huesos. No quiero que me invadan y sin embargo los busco compulsivamente: los busco para terminar este libro, porque quiero cerrar un capítulo (por fin cerrar algo) en mi vida.
Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.
Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado.
Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi libro y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy Abzurdah o Cielo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo. Eso me sucede: a veces pienso, cuando cierro sesión en mi computadora, que estoy en el año 2004 y que estoy pelada, sin cejas y una gota de sangre se desliza desde mi frente hasta mis labios. Me miro en el espejo: esa no soy yo hoy. Si no tuviera espejos o si viviera sola me demoraría quizás días hasta encontrar una referencia de realidad que me indique en qué día estoy, qué hora es, dónde estoy o quién soy.
No quiero estar sola mientras termino este texto, tengo mucho miedo de perderme y no saber cuál de mis versiones soy. Estas noches suelo ir al cine demasiado a menudo y excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía sino porque no encuentro con quién compartir lo que me pasa. ¿Cómo puedo explicarle a alguien que dejo de escribir y no me acuerdo de quién soy? Nadie en mi círculo social puede entenderlo, es decir, nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quién soy. Pueden darse una idea y decirme: “ya vas a estar bien” pero no es eso lo que necesito. Néstor me entiende. Él se ofreció a ser mi referencia. “Cuando estés triste, sola o simplemente necesites una voz podes llamarme”. Espero no tener que molestarte- le contesté. No por molestarlo sino porque no quiero tener que hacerlo pues eso significaría que me perdí. No quiero perderme, por nada del mundo quiero volver a ser aquello que fui. No quiero tampoco renegar ni arrepentirme, simplemente ahora estoy (¿estoy?) en otra etapa de mi vida, donde tampoco tengo fuertes referentes ni pilares que me sostengan pero al menos soy un acróbata con lazos algo más fuertes y estables.
Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona. Escuchar en boca de otro hombre las frases que Alejandro me decía me llena de miedos, de inseguridades ¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Qué está pasando? Entonces no entiendo si él es Alejandro o si son personas diferentes. Si es otra persona o si sigue siendo él vestido de hombre nuevo, con promesas de un probable amor duradero y las mismas mentiras que escucho desde que tengo quince años. ¿Quién sos? ¿A cuál de mis mundos perteneces? ¿De dónde saliste?
“Usá la tristeza que sentis, dale un sentido. Dale un porqué, hacela tuya. Ahora que te sentís así, ponete a escribir”- me dice uno. “Vamos, bonita, no estés mal. ¿Por qué no escribis algo? Me gusta cómo lo haces”- me decía otro. “No quiero estar con una mujer que tiene cultura anoréxica” escuchaba lejos en el año 2003. “No quiero estar con una enferma”- escuché siete días atrás. No quiero volverme loca, no quiero pensar que estoy proyectando, no quiero. Sé que las cosas que escucho son reales, ojalá pudiera grabar algunas de mis conversaciones con él, o con ellos. No sé quién es o si son la misma persona, no lo sé.
¿Cómo puedo no confundirme? Y al mismo tiempo estoy tan sola… tan rodeada de gente, de lugares comunes, de frases célebres y palmadas en el hombro que no me ayudan en nada. Tan sola me siento. Escribo en un rincón de mi casa, sola, durante horas. No quiero escuchar voces y sin embargo necesito escuchar pasos: eso me conscientiza (no estoy en Caballito, no vivo sola). La semana pasada fui al cine incansablemente: lunes, martes, miércoles. Y estoy sola. Busco referencias llamando por teléfono, porque cuando es lunes y es martes y es miércoles y caminas sola por las calles esperando que el reloj de más vueltitas, esperando que abra la sala (para sentarte sola y ver una película sola y salir sola y manejar sola hasta tu casa para dormir sola) necesitas referencias. Necesito saber que estoy viva, que si me muero alguien se va a preocupar, que alguien me espera en casa o que al menos alguien sabe dónde estoy.
Entonces lo llamo una vez y no contesta. Mil pensamientos cruzan mi mente, decido no hacerles caso. Llamo de nuevo con el mismo resultado: “usted se ha comunicado con…”. No, no me comuniqué con nadie. Son más de las once de la noche y estoy sentada en el banco de una acera esperando que abra la sala cuatro del cine San Martín. La tercera llamado tiene un diferente destinatario. Me atendés, hablas conmigo, me das un marco de referencia, corto. Respiro, estoy viva.
Ojalá él entendiese lo que significa Abzurdah para mí, ojalá supiese algo de lo que me pasa. No puede entenderlo. Muchas personas necesitan leerlo o verlo en fotos: no quiero que leas ni veas mi dolor en una foto ni un libro, quiero me sientas, que me toques, que sepas que estoy viva y que me duele y que te necesito.
Abzurdah me obliga a caminar al borde del abismo, un abismo infinitamente profundo. Estoy dispuesta a mirar lo que yace en el fondo o en el camino hacia el fondo del abismo, pero necesito una mano que me sostenga solo por si me resbalo. Quiero que lo entiendas, o quizás sea menos prepotente: me gustaría que lo entendieses.
Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor.

Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando.

Con un cuchillo en mano intento atentar cotra mi vida, es que sinceramente no encuentro una razon por la cual deba vivir, necesito de ti, de tu calor de tu cuerpo necesito tenerte conmigo nisiquiera compartirte, intente compartirte de las dos formas que se me ocurrio y simplemente no pude, no puedo, no puedo dejar de amarte, me hace daño verte, pero mas daño me hace no verte, quiero la muerte si por lo menos eso me va a calmar un poco o me va dejar dormir en paz, no he probado pero si dicen que las drogas son buenos para estos sentimientos, para este malestar que afecta a tu cabeza a tu corazon a tu alma, no entiendo porque no las he tomado aun? que daño me puedo hacer, q mas daño me puede hacer? si todo el daño me lo haces tu, ahora con tu indiferencia, me tratas de ignorar pero en el fondo se que tu tambien me quieres, no entiendo porque tener que dañarnos de tal forma. me hiciste tantas promesas que hoy me sales mintiendo, me sales diciendo que no me amas que prefieres a otra? que todo lo que hubo se acabo, no quiero vivir si tendré que verte a ti ya ella JUNTOS de que me sirve vivir si solo voy a sufrir, de que me sirve intentar con otro lo que no pude contigo si se que al final será un fracaso porque tu eres imborrable e inocupable simplemente eres unico, con tus defectos que solo yo conozco, con tu forma de ser que solo yo descubri en ti o que solo das a conocer conmigo, que soy yo la que te hace diferente que soy yo esa la que te hace notar cosas que con ella no las notas porque con ella tienes que notar sus propios problemas de ella, solo yo sabe como eres, y solo tu sabes como soy, porque aunque me cueste negarlo tu sabes mas de lo que yo creia que sabia, asi digiste tu tambien no? quizas porque trato de hacer notar lo que realmente me pasa asi no ser imbicible ante tus ojos, quiero saber que está pasando por tu cabeza, porque quieres que todo termine cuando una noche antes me decia que no pare que debemos seguir, pero sabes que mi posicion nadie la queria, nadie quiere ser la AMANTE DE NADIE, pero yo lo preferia o por lo menos gracias a ti lo tuve que aceptar asi, no me sentia comoda pero que significaba comodidad entonces? ser notada por todos y presentada ante todos como tu NOVIA FORMAL? eso queria hacer notar, que habia ganado algo que nisiquiera sabia que era, ? tampoco queria hacer eso, solo queria sentir que mi orgullo estaba bien, que era digna, que tenia dignidad como mujer y persona, que no me deja arrastrar por un hombre, en verdad me sentia una cobarde cualquiera que tranzaba con un chico que tenia novia. porque para eso me querias? para ser la otra, nunca te llegue a entender, e incluso aun no te entiendo, tus indirectas tu forma de expresarte, no dudo que me ames, porque se que me amas, lose lo siento, me lo digiste tantas veces que me lo crei, tenia que ser asi no? tu querias que me creyera todo y eso hice, no podia evitar creerte ahora, confiaba en ti rotundamente no importaba lo que pasara sabias que te perdonaria porque simplemente TE AMO, pero jugar no solo conmigo si no solo con ella, el no haber sido valiente capaz de enfrentar tus errores esperar a que yo lo haga todo y arriesgarme a volver a ser LA MALA DEL CUENTO, te quedaba corto. aun no me resigno a perderte, y sient que no lo haré jamas, no puedo, no puedo vivir sin ti, eres mi todo o simplemente eres mi nada que me llevaraa la muerte, o es hoy o es mañana.

Te da igual si estoy o no estoy,

si me voy o me quedo,

si salgo o me escondo.

todo te da igual o es lo mismo.

Te importo cuando estas solo. Te importo cuando me necesitas. Te importo cuando me extrañas. Te importo cuando pasaron tres dias sin hablar. ¿Te importo aún ? Aveces nose porque tenes esa necesitas de esconderte o irte, la verdad que no se que es esto. ¿Como carajo lo soporto? No lo sé.

Quisiera saber en que andas, y que haces.

Como entender algo que es intendible. Como entenderte si te pones invisible y mudo a la hora de mis preguntas. Callás cuando tenes que hablar, y hablas demás cuando tenes que callar. ¿Quien te entiende?

Sintiendo lo que en verdad es el amor.

Comprendiendo el sentido de cada palabra que sale de tu boca. Desafiando tu sensilles por milésima vez.

Me encuentro en mi habitación, meditando mi vida. Miro hacia mi ventana…
Hoy esta nublado, muy nublado, un cielo repleto de oscuridad, frialdad y soledad.
Se oyen truenos a los lejos, siento cercana la lluvia, miro por la ventana, esta oscuro pero me gusta.
A veces pienso que el tiempo esta tornado de la mano de mis sentimientos.
Me siento nublada, oscura, fría.
Quisiera descansar en silencio y olvidar todos los problemas de la vida…
Que hermoso es el silencio a veces; no tener que pensar ni que elegir.
¿No han sentido o tenido la sensación de que eres invisible?
Pueden haber decenas de personas a tu alrededor, unas conocidas otras no, pero nadie se fija en ti, ni una mirada, nada, como si no estuviera allí. Hay días en que adoro eso...

Hay momentos en que te cansas, te cansas de todo por rayes e locuras que te agarran de a ratos y queres largar todo a la mierda. Incluso tenes ganas de irte al carajo y llevarte todo, lo pensas en menos de dos segundos, pero reaccionas y pensas en la consecuencias.Te crees capas de todo cuando no sabes si sos lo totalmente corajuda para hacerlo. Te sentis la mejor cuando no sabes diferenciar cual es la derecha y cual es la izquierda Te crees Panam porque bailas y cantas y te gustan los nenes, y te sentis mas de una ves Gatubela por momentos. Pero casi nunca te sentis vos.Cuantas veces me canse y quise mandar todo a la mierda y lo hise, luego me arrepenti. Cuantas veces me canse y grite quiero morirme y luego a los cuatro vientos le dije a Dios que no me escuchara.Cuantas veces me canse de discutir y le di la razon a los locos, cuantas veces me arte de escuchar e hise oido sordo, cuantas veces me canse de perdonar y olvidar, cuantas veces me canse de mentir si la verdad solo lastima al principio y casi nunca al final.Cuantas veces dije "quiero desaparecer y jamas volver" ... Que cosas deprimentes e estupidas que he dicho y no he hecho,.. aveces son mas metas, que complementos. Pero pensando a mi punto, al que me refiero.. A medida que pasan los años, me doy cuenta que estoy viviendo una vida, y quiero la joda, salir con mis amigos, estar mas tiempo con mi novio, dormir y comer. Estoy viviendo una vida y no me estoy dando cuenta que mas de una ves no la valoro.Hago un paso en la calle y conozco a millones de personas, gente con buena onda, gente re confite, gente que te brinda todo apenas le decis "hola", gente que no le importa tu vida y seas como seas con o sin defectos te dice que esta con vos apenas pestañaste, gente falsa y egoista, gente que no valora lo que tiene y dps se queja que no tiene nada de lo que quiere, gente que le chupa todo un huevo, gente careta, gente totalmente asquerosa.Y lo peor gente con defectos que no se mira al espejo pero le encanta decirle a los demas lo que le refleja, ¿Porque? No lo sé -Hay mucha gente que le gusta armar bardos y le encanta el quilombo y lo peor es que complota a tus amigos para que esten en contra y ahi es cuando aveces es un paso más., te das cuenta quien es en verdad tu amigo y quien no. Y reflejas un monton de cosas.Me miré al espejo miles de veces y estoy llena de defectos, me arrepiento de haber dicho cosas que no quise deecir nunca y cometi errores que jamas pense que iba a cometer, pero asi como es,tambien aprendí : a callarme la boca, a escuchar y a entender, a no mentir, a cultivar mi propia confianza para luego darla. Con la mente imagino, pienso, dudo y hasta analizo. Y hoy en dia analizo, que hay muy pocas personas maduras, hay poca gente con clase y con la que podes hablar, hay muy pocas personas en las que podes confiar. Hoy puede estar ese amigo incondicional, mañana puede que te traicione y no este jamás. Hoy hace todo lo que tengas de hacer porque mañana puede ser tarde.No dejes nunca las cosas para mañana,puede que no lo puedas hacer. Disfrutá de la vida que llevas a pleno, y si querés llevate el mundo por delante, pero cuando lo tengas en tus manos, "con la mente", analiza, pensa e imaginá que vas a hacer.Conocer gente de toda clase, pero toda tu vida. No dudes de eso.

Esto parece aprosito, no puede ser que exista tanta "gente" falsa y sucia en este mundo.
Si no son amigos son enemigos por completo.
Aveces siento que soy una mas en el moton, Pienso que soy la segunda en todo. Siento
que no sirvo cuando en verdad "yo" pienso que si "sirvo". No comprendo como puede
algo tan peqeño herir uno de mis sentimentos. No entiendo como una "amiga"
puede traicionarte tanto, como puede lastimarte y darte por donde mas te duele.
Sabiendo ella misma que a vos te molesta, a vos no te agrada, a vos si "te interesa".
Las cosas sin logica son puro rencor. Ella sola sabe lo que hace, ella sola entiende
todo y despues de un dialogo y palabras cruzadas "pide perdon" y explicaciones luego.
¿Pero quien sos vos? Sos un sapo mas en el lago, y sos un bichito de luz que ya esta en extincion.
Se revalso el vaso de agua donde acumule todas mis lagrimas.
Pensando en nuestra "amistad" desde el primer dia en que nos conocimos. Como dicen las chicas :
dime con qien andas y te dire quien eres; pues ya sabes que andando con la mogolica
sos un zapo de otro poso. ¿Pero quien sos vos? si te conocen todas por lo que tenes y por lo que haces y no por lo que sos.
¿Pero quien sos vos? ...